Jeanne World

Le sourire des femmes!

Tue, 25 Mar 2008 12:12:38 GMT

Hier mon frère faisait une recherche à la maison sur la différence entre les sourires féminins et les sourires masculins. Saviez-vous que les femmes sourient normalement beaucoup plus que les hommes? Moi je ne le savais pas mais en y réfléchissant, nous en sommes venu à la conclusion que les femmes sourient beaucoup pour cacher leurs émotions négatives. La fameuse phrase "non non ya rien" accompagner de ce fameux faux sourire veux tout dire, l'homme doit inverser la phrase dans sa tête. Mais il y a aussi les vrais sourires qui sont plus répandue chez les filles, peut-être parce que nous voulons réconforter, ou bien paraitre, qui sait. Et les hommes, pourquoi font-ils moins de sourires? Le fait que vous soyez plus cérébraux que nous y est sans doute pour quelque chose. En effet, les hommes controle plus leurs émotions alors que nous les filles, ont vit à pleine face dedans. Sans doute cela infulence-t-il notre tendance à sourire plus facilement? Bref, nous n'avons pas vraiment trouvé de réponse à notre question, mais nous en sommes venu à la conclusion que sourire c'est beaucoup plus agréable que de faire la "baboune"!

Apparence quand tu nous tient...

Sat, 22 Mar 2008 05:33:45 GMT

Apparence quand tu nous tient... Qu'elle société merdique quand on y pense... L'apparence, l'apparence et toujours cette foutue apparence. Je ne me trouve pas laide, au contraire souvent je me trouve très belle quand je me regarde dans le miroir. J'ai un gros surplus de poid, et selon la société je suis loin d'être un icône de beauté, mais pour moi, mon entourage et mon chum, je suis quelqu'un qui respire la joie de vivre et qui a confiance en soi, en tout cas la plupart du temps, et cela fait de moi une personne attirante et belle. Mais je ne respecte pas les standards de la mode... Mode très arbitraire, faut-il vraiment le mentionner. Je crois que je suis seulement né à la mauvaise époque en fait.

À l'époque médiévale, j'aurais été un icône de beauté, et c'est moi qui me serais trouver un mari bien avant les mannequins que l'on voit à la télé... En fait, ces dernières seraient probablement morte d'une maladie quelconque à l'âge de 20 ans dû à leur petite constitution. En fait, sans doute aurais-je été adoré et regardé avec envie par bien des gens parce que j'ai l'air capable de surporter plusieurs grossesses et que je suis forte et de constitution solide. Mais bon, la vie a voulue que je naisse dans une société moderne ou minceur et même maigreur signifie beauté et santé. Et croyez-moi, je suis très loin du compte.

Pour atteindre mon poid santé, je devrais en théorie peser 140 livres de moins ou mesurer 3 pieds de plus... Wow, big deal! Et pour perdre tout ça (parce que j'ai essayer de grandir, mais je n'y arrive pas vraiment... dommage! ) je devrais manger que des légumes, des fruits, un peu de viande et couper dans tout ce qui commence par P... Pain, pâte, patate, patisserie, plaisir... Et en plus de tout ça, je devrais bouger 150 fois plus. Mais bon, j'hais le sport et j'aime manger. Je sais aussi que pour ma santé ce serait mieux, je me sentirais mieux, plus belle, plus en forme et surtout plus normale... Mais au fond ai-je vraiment envie d'être normale?

Je suis une artiste, je suis une enseignante, je suis une chanteuse, je suis une geek et je suis grosse... Je suis loin d'être normale. Je n'ai jamais été mince, j'ai déjà été plus mince, mais je ne pèserai jamais 120 livres, et je ne le souhaite pas. J'aime les rondeurs, j'aime avoir de gros et beaux seins, j'aime avoir un ventre et des hanches, j'aime avoir l'air d'une femme, d'une vraie et pas d'une enfant ou d'une femme sous alimentée. Je mange bien quand même, je bouge un peu mais surtout je m'amuse dans la vie. C'est certain que quelques livres en moins ne me feraient pas de tort, cela m'aiderais sans doute à me sentir encore mieux dans ma peau, mais ce n'est pas une nécessité. Je fais attention à ma santé, je souris à la vie et je suis grosse, voilà je me confesse! :)

La morale de ce texte est la suivante: Aimez-vous comme vous êtes au lieu d'aimer ce que vous pourriez être, au lieu de détester ce que vous êtes. Vous aurez ainsi fait la moitié du chemin. Le reste viendra tout seul. Cela vaut pour tout le monde, pour les minces comme pour les gros, pour les laids comme pour les beaux. L'amour de soi amènera dans votre vie beaucoup plus de bonheur que vous ne pourriez le croire. Et par pitié, commencer à vous aimer tout de suite, à cette seconde. Cette étape franchie, le monde qui vous entoure reprendra ses couleurs...

Pas le rhume en plus....

Mon, 10 Mar 2008 23:49:33 GMT

Voulez-vous ben me dire comment j'ai fait pour me ramasser avec un début de rhume alors que j'ai passé la semaine de relâche à me reposer, à me bourrer de vitamines et à prendre soin de moi... lol, la vie est vraiment injuste! Mais bon, je me repose ce soir et je vais me coucher tôt. Malgré que même si je voulais me coucher tard, je ne crois pas que je resterais éveillé. Et en plus avec l'hiver qui ne fini pas... Mais bon, j'aime mieux être malade pendant l'hiver qu'au printemps quand j'aurai le goût de sortir! :) De l'eau, des oranges et du dodo, belle semaine en perspective...

La musique de l'âme

Sat, 08 Mar 2008 05:19:26 GMT

Les yeux fermés je respire profondément, je sens l'air emplir mes poumons jusqu'au plus profond de ceux-ci, je sens mon diaphragme se pousser vers le bas. Puis je me concentre, afin de bien saisir ce que je dois faire, je fais un son dans ma tête, un son qui va avec celui que j'entend, puis l'air sort de mon corps, mon diaphragme se contracte et un note sors de ma bouche, claire et juste.

Il parait que je chante bien. Moi aussi j'aime ma voix, mais j'aime surtout ce que j'arrive à faire avec elle. Je peux faire rire, sourire, danser ou pleurer. C'est ça qui est le plus difficile à faire, faire pleurer les gens qui nous écoute. Je connais des tonnes de chansons tristes ou simplement touchante, mais lorsque l'on réussit à dépasser l'étape de la technique, de la lecture à vue ou de la respiration, quand je réussis à sentir chacune des notes et chacune des paroles, quand j'arrive à chanter les yeux fermés et une main en mouvement, alors je sais que j'ai réussis, que je suis parvenue à faire vibrer l'auditoire. Et parfois, mais très rarement, je vois apparaitre une larme sur une joue, une seule, très discrète, et alors je sais que j'ai réussis à faire ce que j'aime vraiment, toucher les gens.

Je chante pour moi, pour me libérer, pour m'exérioriser, mais je chante aussi pour les autres, pour qu'ils ressentent ce que je ressens, pour qu'ils entendent dans ma voix tout ce que l'être humain peut vivre de beau ou de laid, de joyeux ou de triste. Et ça fait mal parfois chanter, ça remue à l'intérieur et ça fait pleurer. Je suis d'avis que si je veux toucher quelqu'un avec une chanson, je dois d'abord me toucher moi-même. Et c'est ça le plus beau. Une fois les yeux fermés, les poumons prêts à exploser, je ne suis plus une chanteuse, je deviens le personnage de la chanson et je la vis, du début à la fin, en espérant que cette histoire finira bien.

être prof... c'est facile!?!?!

Thu, 21 Feb 2008 15:21:09 GMT

Lors d'un party du temps de fêtes entre amis, un de mes amis de longue date m'a dit: "De toute façon être prof c'est facile!". Issshhhh... J'ai été très choquée sur le coup parce que je me disais, pourquoi étudier 4 ans si c'est si facile être prof? J'y ai penser longtemps et je crois que je comprend un peu ce qu'il voulait dire, ou du moins pourquoi il disait ça. C'est vrai que j'aurai toutes mes fin de semaines et mes étés de congé, c'est vrai que je ferai sans doute un salaire meilleur que bien d'autre, c'est vrai que lorsque je tomberai enceinte j'aurai un congé parentale très satisfaisant. Oui, oui, je le concois, j'aurai beaucoup d'avantages très intéressants. Mais quand je suis dans le milieu, au coeur de l'action, dans les salles de profs, pour la suppléance, je vois l'autre côté de la chose et je me rend compte que je ne ferai pas un métier facile, loin de là...

Le métier d'enseignant suppose beaucoup de préparation, beaucoup d'interventions et beaucoup de responsabilités. Je commence à comprendre que je ne serai pas un prof qu'à l'école, mais aussi assise dans mon salon chez moi... Je dois être responsable de tout ce que je fais, même de mon comportement lorsque je prend une bière dans un pub la fin de semaine. Lorsque dans ta classe de 15 élèves (parce qu'en adapt on a des plus petites classes) il y a 14 élèves qui sont gelés à longueur de semaine, 8 qui sont en familles d'accueil, 3 qui se font abuser à la maison, 2 qui ont perdus leur parents par suicide et que les 15 sont en trouble d'apprentissage et de comportement, ça peut faire des journées pas mal mouvementées. Il peut être difficile de laisser notre travail à l'école dans ses cas là, on en ramène à la maison, que ce soit des corrections, des préparations ou tout simplement les questionnements sur le comment on fera pour aider l'élève à passer au travers de son année. De plus, il faut souvent courrir après les sous pour la classe, après les parents qui ne veulent pas toujours aider, et dealer avec les intervenants qui sont aussi surcharger, sinon plus que nous, qui courent partout dans l'école. Et après tout ça on nous demande de faire des miracles avec des élèves qui sont fucker par la vie et qui n'ont pas la tête à être assis devant nous.

Mais je ne veux pas me plaindre parce que j'adore mon travail et tout ce qui vient avec, malgré les difficultés et les bouts difficiles, je fais tout ça pour les élèves, pour qu'ils réussissent et pour qu'ils deviennent les adultes géniaux qu'ils seront surement d'ailleurs. Faire briller les regards des enfants et des adolescents c'est la plus belle paye que nous pouvons recevoir, et même se ça fait clicher, c'est vraiment le cas. Je vous mets au défi d'aller passer une année dans la vie d'un enseignant, régulier ou non, vous verrez, ce n'est pas si facile, mais c'est le plus beau métier au monde, et c'est le mien...

fatigue, lâcheté ou hiver??

Sun, 17 Feb 2008 15:13:40 GMT

Depuis un certain temps je me sens vidée, je n'ai plus d'énergie et je n'ai pas le goût de faire tout ce que je devrais faire... Les tâches ménagères s'accumulent, les devoirs n'avancent pas aussi vites qu'ils le devraient et tous mes projets sont au ralentis... Et parfois je me demande si je suis seulement lâche...

J'ai toujours été quelqu'un qui débordait d'énergie, mais depuis 1 mois environ je n'en ai pas. Je passerais mes journées à dormir ou à ne rien faire, et je me sens prise dans un cercle vicieux. Moins j'en fais, moins j'ai envie d'en faire... Mais j'essais de me donner un coup de pied à l bonne place, mais c'est relativement difficile. L'hiver me tombe sur le système et je ressens plus que jamais les effets de ma foutue dépression saisonnière... Et j'ai bien hâte au printemps... Mais bon, je vais y parvenir, la neige fondra bientôt et ma fatigue en même temps qu'elle!

Quoi écrire?

Wed, 13 Feb 2008 14:21:39 GMT

J'ai une rage d'écrire depuis quelque temps, mais je ne sais plus quoi écrire...

Depuis que je suis toute petite j'écris très régulièrement. Ma grand-mère m'a offert mon premier journal intime à l'âge de 6 ans et j'ai commencer à y écrire régulièrement aussitôt que j'ai bien su écrire. J'ai remplis des pages et des pages, pour ne pas dire des dizaines de cahiers, de mes pensées, de mes peines, de mes joies et de mes histoires.

Depuis quelques années, je trouve moins le temps d'écrire, j'en ressens moins le besoin et lorsque ce besoin se fait ressentir, je ne sais pas trop par où commencer. J'ai des tonnes d'histoires dans la tête, des idées de contes pour enfants, d'histoire pour les adolescents et de roman pour les adultes, mais je ne sais plus trop comment mettre ces idées par écrit. Et lorsque je me dis que je devrais bien écrire un billet dans mon blog, je me rend compte que je ne sais pas plus ce que je vais écrire. Et en ce moment, même si je ne sais pas trop pourquoi j'écris, ça me fait du bien, juste parce que je mets des mots sur mes pensées...

Ménage... Méga ménage!

Sat, 09 Feb 2008 15:41:17 GMT

Ouf... Méchant ménage! Je recommence mon blog à neuf. Je ne trouvais plus que ce qu'il avait dans cette page me ressemblait vraiment et j'avais besoin de changement. Je ne sais toujours pas à quoi je veux que mon blog ressemble mais je sais que ça fait du bien de changer. Et c'est de cela dont j'ai besoin depuis quelques temps, changer. Changer de routine, changer de mentalité, changer de travail, changer tout ce que je n'aime pas dans ma vie. Mais c'est un travail difficile et très long pour moi.

L'an passé j'ai essayer de changer mon apparence physique en perdant du poid et j'ai lamentablement échoué parce que j'ai repris beaucoup de mes anciennes habitudes. Depuis, j'ai changer beaucoup de mes priorités. Je sais que je grandit dans ma tête, je prépare ma vie future, je bâtis quelques chose de solide avec mon conjoint et j'ai de plus en plus envie de faire les choses pour moi et non pour les autres.

Mais ça aussi c'est une chose difficile à changer parce que les gens ne comprenne pas toujours le pourquoi du comment. Et souvent cela finit par les fâcher. Et je les comprend, mais j'ai besoin de me retrouver et de faire les choses qui me plaisent. Dans la vie on ne peut compter que sur nous-même. Les amis sont importants, les amoureux aussi, les collègues de travail, la famille et tout ça, mais j'ai l'impression que je dois commencer par soigner ma tête à moi, par me retrouver avant d'aider qui que ce soit. J'en ai besoin. Je ne me ressemble plus, comme ce blog ne me ressemblait plus, alors je change, pour me faire du bien et pour redevenir moi, ou du moins ce que je sens que je doit être. Au ménage!

Photo Album: Moi

Sun, 09 Mar 2008 16:42:21 GMT

Moi

Moi avec le tricorne

Moi avec le tricorne encore

Moi et mon amoureux

La première sortir officielle d'Azhélia

Ma face dans le noir

Azhélia qui chante

Moi et J-F

banquet hiver 2008

Photo Album: Mon entourage

Sat, 09 Feb 2008 15:47:38 GMT

Mon entourage

Marie Vallière et son amour

Mes beaux-parents

Mon amoureux

Mon amour

Ben

La gang d'adapt!

Mon frère Vincent

Meyranie à son avantage! :P

Mylène